La adolescencia puede ser una etapa complicada para los padres, especialmente, porque es cuando los y las menores comienzan a afirmar su propia independencia, tomando decisiones sobre aspectos que tienen consecuencias reales, como la escuela, las amistades, el uso de sustancias y las relaciones sexuales. Sin embargo, aún en esta etapa evolutiva les cuesta regular sus emociones, por lo que pueden ser propensos/as a correr riesgos y tomar decisiones impulsivas, actuando, en múltiples ocasiones como si “pensasen que son el centro del universo”.  

Así lo explica el Instituto de la Mente Infantil (Child Mind Institute) -organización estadounidense sin ánimo de lucro, cuyo fin es el de facilitar las vidas de los niños y las familias que lidian con la salud mental y los trastornos del aprendizaje-, en un artículo publicado en su página Web, a través del cual recogen una serie de recomendaciones y pautas dirigidas a las familias para relacionarse con su hijo/a adolescente y fomentar la comunicación con él o ella.

Fuente: freepik. Autor: gpoinstudio. Fecha: 28/04/23

Tal y como señala el texto, en ocasiones, no suele ser fácil mantener una relación sana y de confianza con un hijo o una hija adolescente. Si bien suelen ser “como un libro abierto” para sus amigos/as -con quienes suelen hablar constantemente cara a cara y a través de las redes sociales-, no sucede lo mismo con sus padres: pueden quedarse callados cuando se les pregunta cómo les ha ido el día, o enfadarse ante lo que ellos pueden percibir como una interferencia por parte de su madre o su padre.

A pesar de ello, el Instituto recuerda que en esta fase transitoria, el rol de las familias sigue siendo de vital importancia (aunque distinto al que desempeña en otras etapas evolutivas), y señala las siguientes recomendaciones:

1. Fomente la escucha activa

 Si tiene curiosidad acerca de lo que está pasando en la vida de su hijo/a adolescente, es posible que hacer preguntas directas no sea tan efectivo como simplemente sentarse y escuchar. Es más probable que los y las menores se muestren más abiertos con sus padres si no se sienten presionados a compartir información. Recuerde que incluso un comentario improvisado sobre algo que sucedió durante el día es su forma de comunicarse, y es probable que escuche más si permanece abierto e interesado, pero sin interferir.

2. Valide sus sentimientos

A menudo, nuestra tendencia es tratar de resolver los problemas de nuestros/as hijos/as o minimizar sus decepciones. Si su hijo/a le explica algún problema o inconveniente que ha tenido, demuéstrele su comprensión y empatía, reflejando sus sentimientos: «vaya, esto que me explicas suena complicado».

3. Muéstrele su confianza

Los y las adolescentes quieren que se les tome en serio, especialmente sus padres. Busque maneras de demostrar que confía en su hijo/a adolescente. Pedirles un favor es un modo de mostrarles su confianza: dejar que sepa que se fía de él aumentará su autoconfianza, elevando a su vez, la probabilidad de que actúe a la altura de las circunstancias.

4. No se comporte como “un dictador/a”

Todavía puede establecer las reglas, pero es fundamental explicarlas. Si bien es normal que los/as adolescentes traten de traspasar los límites, escuchar su explicación detallada sobre por qué no se les permite algo determinado, hará que la regla les parezca más razonable.

5. Bríndele elogios

Los padres tienden a elogiar más a los y las menores cuando son más pequeños, pero los/as adolescentes también necesitan un impulso de autoestima. Aunque no lo parezca por su modo de actuar, los/as adolescentes también buscan la aprobación de sus padres. Es clave aquí para la relación con su hijo/a adolescente aprovechar cualquier oportunidad para mostrarse positivo/a y alentador/a con él o ella, especialmente, cuando existen fricciones constantes.

6. Controle sus emociones

Es fácil que su temperamento estalle cuando su hijo/a adolescente se comporta de un modo grosero, pero no responda de la misma manera. Recuerde que usted es la persona adulta y que los/as adolescentes tienen más dificultad a la hora de controlar sus emociones o pensar con lógica cuando están molestos/as. Cuente hasta diez o respire profundamente antes de responder. Si ambos están demasiado molestos para hablar, realice una pausa (por ejemplo, abandonando el lugar donde se encuentre), hasta que haya tenido la oportunidad de calmarse.

7. Hagan actividades juntos

Realicen actividades conjuntas que ambos disfruten, ya sea cocinar, caminar o ir al cine, sin necesidad de hablar de nada personal. Es importante que su hijo/a sepa que puede estar cerca de usted y compartir experiencias positivas, sin tener que preocuparse de que le haga preguntas indagatorias.

8. Comparta comidas regulares

Sentarse a comer juntos en familia es una excelente manera de fomentar la cercanía. Las conversaciones durante la comida le dan a cada miembro de la familia la oportunidad de hablar de modo informal sobre diversos temas (deportes, televisión, política, etc.). Si los y las menores se sienten cómodos/as hablando con sus padres sobre cosas cotidianas, aumenta la probabilidad de que sean más abiertos cuando surge cualquier problema o dificultad. Una regla fundamental: no se permiten teléfonos.

9. Sea observador/a

Es normal que los niños y las niñas experimenten algunos cambios a medida que maduran, pero preste atención si nota cambios en su estado de ánimo, comportamiento, nivel de energía o apetito. Asimismo, tome nota si deja de hacer actividades con las que antes disfrutaba, o comienza a aislarse. Si observa un cualquier cambio en su desempeño diario, pregúntele al respecto y apóyelo (sin juzgarlo). Es posible que necesite su ayuda y podría ser necesario consultar con un/a profesional de la salud mental.

A este respecto, el/la psicólogo/a es un profesional cualificado, tanto para ayudar a los/as adolescentes, como a sus familias. En caso de necesitar consultar con un/a psicólogo/a, el Consejo General de la Psicología de España, la Psicofundación y la SEPCyS (Sociedad Española de Psicología Clínica y de la Salud), ponen a disposición de toda la población un recurso que permite contactar con profesionales de la Psicología en todo el territorio nacional, con la garantía de que son profesionales acreditados y colegiados. El recurso se encuentra disponible aquí: Psicólogos/as en España